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和未婚夫一起逃婚的日子  第十六章 我叫贤许由真

    年轻人告诉了玄岩信步辨别假票的方法,又让深蓝帮他找乘务员补了一张车票,座位恰好就是年轻人对面的位置。

    玄岩信步对于来自这个陌生人的帮助感激不尽,少不得道了几声谢,和对方闲聊了两句。

    年轻人摆摆手,示意他不必把这种小事放在心上,又自我介绍说:“出门在外,多认识一个朋友也是好的,我叫贤许由真,小Xiong-Di怎么称呼?”

    玄岩信步听了一愣,心想,果然贤许由真是个假名吗?这个假名已经流行到这种程度了?还是说,因为不愿透露真名,这个假名已经成了一个约定俗成的规矩?但既然帮了自己的年轻人用假名,自己这个逃婚的,当然更不能用真名了。

    想到这,他坦然一笑,回答道:“真巧,我也叫贤许由真。”

    年轻人听完愣了一下,紧接着又立刻笑道:“那还真是巧了,你可以叫我阿元。”

    接着,他又介绍了玄岩信步旁边的青年男子和自己旁边的年轻“女子”:“这两位是我的助理,映月深蓝和满品优红,你可以叫他们深蓝和优红。”

    深蓝和优红都颇有礼貌地向玄岩信步点点头,玄岩信步一听有一个竟然是月深家族的人,忽然对自己刚才的想法有些羞愧。

    说不准,是景上元和那个变态盗用了贤许由真的名字才对,自己面前这个才是真正的贤许由真。

    但是说出去的话,又不好改口,玄岩信步只得勉强笑笑,向他们点点头:“你们可以叫我阿信。”

    玄岩信步因为夜里赶路,又累又困,和几人又简单地聊了两句,就靠在座位上睡着了。

    优红见状,立刻掏出手机,点开备注了“老大”的头像发消息。

    优红:老大,你不是叫景上元和吗?为什么要说自己叫贤许由真?天啊,难道你被许由哥魂穿了?

    老大:笨蛋,我在逃婚,能说真名?

    优红:那为什么要告诉他我们的真名?

    老大:你们又没逃婚。

    优红:但是我们在陪你一起逃婚啊,这样不会把你暴露?

    老大:……

    老大:我没准备那么多假名,就这样吧,反正别人也不认识你们。

    优红:扎心了,老铁。

    优红:好吧,我们是默默无闻无私奉献的幕后工作者。

    景上元和和优红对视一眼,收了手机,也靠在座位上闭目养神。

    他半闭着眼,似睡非睡,一双深邃的眼睛借着睫毛的掩护,悄悄在对面那张毫无防备的脸上静静地描画。

    他的目光扫过那光洁的额头,那清秀的眉峰,那长长的睫毛,那玲珑的鼻子和那粉润的嘴唇,最后,又定格在他睫毛下那两个红红的针眼上,忍不住嘴角又荡起了又似怜惜又似开心的笑意。

    优红敏感地嗅到了旁边那股莫名其妙的暧昧氛围,他悄悄向旁边扫了几眼,每次都看到自家老大正眯着眼盯着对面的小帅哥,一副史无前例的花痴样,忍不住又掏出手机,给深蓝发消息。

    优红:老大已经快盯了人家一个小时了,他那副恨不得把人家吃了的模样是怎么回事?

    深蓝:那不是恨,那是爱。

    优红:???卧槽卧槽,什么情况?

    优红:老大不是直男吗?别告诉我他突然开始向往美好的基佬世界,自己把自己掰弯了!

    深蓝:主人一直都是弯的,只是他不肯承认而已。

    优红:吓!!!真的假的?我怎么不知道?你不要吓唬我!

    深蓝:我骗你干什么?主人不是一直在找那谁吗?他对面那个就是。

    截图:主人:鱼已上岸,撤网。黄牛工作内容不变,工资翻倍。

    深蓝:是,主人。

    优红:不是吧,这条大鱼这么容易就上岸了?黄牛的运气也太逆天了吧!

    深蓝:这还容易?主人布置下天罗地网六年多了,就是只虾米也该上岸了。

    优红:那就好那就好,只要老大不打我的主意,我就祝他生活性福,白头偕老。

    优红:不对啊,老大不是一被提起那回事,就要发火吗?他不是应该恨死那谁了?

    深蓝:主人只是痛恨提那桩事的人,并不痛恨始作俑者。

    优红:这是什么神逻辑?算了,只要老大不打我的主意,我就放心了。我以后再也不给他扮演女票了,太他么吓人了!

    彩虹糖主:你们两个觉得,在这个三人群里这么明目张胆地讨论我的私事,合适吗?

    优红手一抖,差点把手机扔出去,他战战兢兢地扭过头,对上景上元和似笑非笑的眼神,干笑一声,舌头都打结了:“老,老,老大,我们,去去去个厕所。”

    说着,他立刻跳起来,拉起深蓝就跑了。

    景上元和了结了自己一桩心事,心情大好,也没和这两个八卦之魂熊熊燃烧的家伙计较,看了看时间,点开手机,找到备注了“采菊花的小蘑菇”的头像,给自己最最贴心的小伙伴贤许由真发消息。

    于是,两人的手机对话框里出现了这样的画面:

    狼来了:亲爱的小伙伴,你猜我今天遇到谁了?

    两分钟之后……

    采菊花的小蘑菇:谁?别告诉我是那个扒了你裤子跑路的家伙!

    狼来了:你怎么知道的?猜得真准!……别跟我提扒裤子!

    采菊花的小蘑菇:我去,不是吧,还真遇上了?你确定你没看错?

    狼来了:废话,这辈子他化成灰我也认识他!

    采菊花的小蘑菇:你们在哪?我去会一会他,看看他是何方妖孽,竟然敢扒我们上元大少爷的裤子。

    狼来了:我们在火车上。别提扒裤子!没看见吗?!!!

    采菊花的小蘑菇:???火车?你接亲还要坐火车?嫂子家这么远?不对,接亲这么热闹的事,你为什么不叫上我!!!

    狼来了:我没有去接亲,我逃婚了。

    采菊花的小蘑菇:啥?逃婚了?景上元和你这个王八蛋!你居然逃婚了!是谁说和谁结婚都一样来着,你的脸不会痛吗?!

    狼来了:我为什么不能逃婚?我为什么要脸痛?我又不是基佬,为什么要娶个男的!

    采菊花的小蘑菇:你不是基佬你还惦记人家小男生这么多年!

    采菊花的小蘑菇:不对,你要娶个男的???是我看错了还是你打错了?

    狼来了:你没看错,我妈就是打算要我娶个男的。

    采菊花的小蘑菇:我去,伯母什么时候这么开明了?前几年阿明出柜,还差点被打断腿呢。

    狼来了:我哪知道,我只打听到是个男的,搞不好我妈要我娶的那家伙,就是你上次追的那混蛋。

    采菊花的小蘑菇:……好吧,上次那事确实是我不对,你也出了气了,咱俩这事就算过去了。不过

    狼来了:不过什么?

    五分钟后……

    采菊花的小蘑菇:卧槽卧槽,景上元和,我要杀了你啊!

    狼来了:???你抽什么风?

    采菊花的小蘑菇:你要娶的是我家小老板啊!!!

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